« Svibanj 2024 » | ||||||
Po | Ut | Sr | Če | Pe | Su | Ne |
29 | 30 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 1 | 2 |
3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
Dođe Ivica doma iz škole i pita tatu: tata dali se znaš potpisati?
Tata: Naravno!
Ivica: A u mraku!
Tata: Što uopće pitaš!
Ivica: Dobro onda ću ja ugasit svijetlo a ti ćeš potpisat moju knjižicu.
Dođe sin od mafijaša kući i kaže: tata dobio sam jedan!
Tata: Zašto?
Sin: Učiteljica iz matematike me ispitivala ; ali bez brige nisam ni riječi progovorio.
Pita učiteljica đake: "Znate li što je faraon?"
Javi se mali Perica: "Učiteljice, ja znam."
Učiteljica će na to: "Dobro Perice, objasni nam."
Perica počne objašnjavati: To je od riječi FARATI - faram ja, faraš ti - FARA ON."
Došao Ivičin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
"Vaš sin prepisao je test od najbolje učenice u razredu."
Pita nju tata: "A kako znate da je on prepisao od nje, a ne ona od njega?"
"Znam tako što su im prva tri zadatka jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica ni ja!"
Učiteljica: "Koja je reljefno najviša regija u Hrvatskoj?"
Učenica: "Nizinska Hrvatska!!!"
Učiteljica :"Kako se zove prostor oko kuće, ali književno?"
Učenik: "Kućodvor!"
Učiteljica pita učenika: "Nabroji neke organe."
Učenik: "Srce, pluća, jetra, burek...."
Učiteljica pita Ivicu: "Koliko je dva i dva?"
Ivica 'ko iz topa odgovara: "četiri".
Na to će učiteljica: "Sjedni, pet."
Ivica: "Aaaaaaa, da, da pet!"
Doveo Ivica djeda na roditeljski sastanak, a pita ga učiteljica:"Ivice zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak?"
A Ivica će: "Zato što jedino on slabo vidi."
Učiteljica: "Koji je najčešći odgovor učiteljima?"
Učenik: "Ne znam!"
Dolazi mali Perica kući iz škole, pa će roditeljima: "Danas zamalo da ne dobijem peticu!"
A oni začuđeno: "Kako zamalo?"
Perica: "Pa dobio dečko do mene!"
Učiteljica: "Hoćeš ti onda odgovarat?"
Učenica:"A ne bih ja pisala usmeni!"
Ivica: "Što znači engleska riječ "why"? "
Petra: "Zašto."
Ivica: "Ma nemam neki razlog, zanima me tek tako."
Dolazi Ivica sretan kući i kaže tati da je naučio brojati do pet i počne brojati 2,3,4,5
Tata: "A gdje ti je jedan ?"
Perica: "Ostao u zadaćnici."
Učiteljica: ''Ivice, opet nisi bio u školi ?''
Ivica: ''Baka mi je bila smrtno bolesna !? ''
Učiteljica: ''Uvijek ista isprika.''
Ivica: ''I mi već sumnjamo da baka glumi !? ''
Učiteljica: "Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, je li tako Ivice?"
Ivica: "Da, učiteljice, tako je."
Učiteljica: "Ali, ako kažem da sam lijepa, onda je to, Ivice, što ??!"
Ivica: "Onda je to šala, učiteljice!"
Učiteljica pita: "Koji je glavni grad Amerike?"
Učenica razmišlja, pa kaže: "Ne znam učiteljice, Afrika?!"
Chuck Norris je 2 puta brojio do bezbroj.
Zašto plavuša u ponoć stoji na vrhu zgrade sa otvorenim sendvičem? Čeka zvijezdu majonezu.
Otišli Mujo i Haso u lov i Haso se sruši, a Mujo zove hitnu: - Halo hitna, prijatelj mi se srušio i ne diše. - Polako, prvo moramo biti sigurni da je mrtav - reče njemu službenik - Tišina.
Chuck Norris je skupio sve Pokemone i još dva.
Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka! - A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.
Zavodi Mujo Fatu: - Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta! - Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para. - Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso. - Čistim atomske bombe. - reče Mujo. - A što te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso. - A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo.
Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar : - Oprostite, ovo je švedski stol. A na to će Mujo: - Dignut ću se ja kad šveđani dođu.
Hodaju Mujo i Haso putem. Pita Mujo Hasu: - Znaš li koja je razlika između policajca i magarca? Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: - DA ČUJEM KOJA JE TO RAZLIKA? Mujo sav prestrašen odgovara:- Nikakva! - I ja mislim da je nikakva! - Odgovori policajac.
Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo se misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.
Stoji dida na sred mosta, prodaje novine i viče: - 10 žrtava! 10 žrtava! Zastaje neki čovjek pa će zainteresirano: - 10 žrtava? Ajde, daj da vidim... Dida ga gurne s mosta: - 11 žrtava! 11 žrtava!
Dođe svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da im odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svećenik u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar: "Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu živi."
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Možda si krivo brojala.